Troebel vertier, met dank aan Sylvia Witteman

Mijn dochter van acht houd een spreekbeurt over de Donald Duck. Geheel terecht, want dat is een heerlijk blad waarin alles al generaties hetzelfde blijft. Zo heeft oom Donald goddank nog steeds geen seksleven, zijn halfslachtige pogingen in die richting, zoals het aanschaffen van een riante bos bloemen voor Katrien, stranden voortdurend door toedoen van Guus Geluk, en zelfs die brengt het nooit verder dan een kuis snavelkusje op de wang, waarvan hij dan zo sterk moet blozen dat het door zijn veren heen komt gloeien.

Een vrolijk weekblad dus, inderdaad, geheel in tegenstelling tot de meeste andere weekbladen. Gerard Reve beschreef ooit eens een man die zich aftrok bij het bekijken van de witte kontjes van de neefjes Kwik, Kwek en -What`s in A name- Kwak, maar dat zegt toch echt meer over de man dan over de Donald Duck, hoewel de neefjes er in hun kinky padvindersoutfit voor de goede verstaander wel iets schandknaperigs hebben, gelukkig is mijn dochter nog geen goede verstaander…   
Dat geld niet voor alle kinderen. Zo stond het 11jarige dochtertje van een vriendin er op om voor de groep acht van haar keurig Montessori-schooltje een spreekbeurt te houden over “Seks”.

Ze pakte het meteen groots aan, niks geen wee gezeur van “Als pappa en mamma gezellig dicht tegen elkaar aan liggen”  en zo. Nee, met behulp van de beschikbare internetbronnen zette ze een zeer volledige verhandeling neer, in PowerPoint gepresenteerd  met Pappa`s laptop en ook meteen maar met gebruik van zijn beamer, dus compleet met lichtbeelden waarin niet alleen het gangbare “recht-op-en-neer-werk” aan bod kwam, maar ook allerlei duistere erotische varianten, alsmede een breed scala van voorbehoedsmiddelen  en gemotoriseerde hulpstukken.Dit alles bracht ze zonder enig spoor van verlegenheid terwijl de klas ademloos en nieuwsgierig toehoorde.
De leerkracht, een handwerkjuf op leeftijd die zich met weemoed en dichtgeknepen knieen de “onze-hamster” spreekbeurten van weleer herinnerde, stond zwetend en met klamme handen te wachten tot het over was, maar toegegeven, het was een wel doortimmerd betoog geweest en ze gaf het meisje geheel terecht een 9.

Apetrots vertelde onder het eten het kind het hele verhaal nog eens aan haar ouders en haar twee zusjes en haar broertje. Maar daarna, bij het instoppen kwam toch de aarzelende beruchte vraag “Mam, hebben jij en pappa dat nu echt allemaal gedaan?” Het schaterend gegeven antwoord overtrof haar bangste vermoedens, waarna ze zich verslagen terugtrok onder haar beertjesdekbed en nog maandenlang de slaapkamer van haar ouders niet durfde te betreden.
Kijk, dat komt er nu van, en daarom licht ik mijn kinderen dus in bedachtzame mate voor. 
Mijn dochter begrijpt dat een baby uit moeders buik komt en dat pappa het daar in gestopt heeft, en dat vind ik voorlopig meer dan genoeg.

Maar, mijn 5jarige zoontje Bas laat zich niet afschepen, en wil ook begrijpen hoe die baby daar in komt. Als ik hem het een en ander beknopt uit de doeken doe, is hij aanvankelijk teleurgesteld dat daar het lichtnet niet bij te pas komt, maar bij de apotheose leeft hij toch op en verklaart blij dat hij dat ook wil proberen, wat lastig wordt, want hij heeft een diepe afkeer van meisjes -die overigens geheel wederkerig is-, hij is dus voor zijn troebel vertier geheel aangewezen op zijn gelijkgestemde vriendjes.
Reuze schattig, maar natuurlijk moet je hem wel in de gaten houden, hij kan pas twee (vieze) woorden schrijven, maar tovert toch in een onbewaakt moment telkens op het internet een scherm vol pompende, dampende porno tevoorschijn, waarbij hij als was hij een jonge natuurvorser gefascineerd toekijkt als naar een kluwen baltsende amfibieen.

Sinds kort heb ik bovendien een webcam op mijn computer, aangeschaft om buitenlandse vrienden en vriendinnen te ontmoeten zonder vermoeiend en tijdrovend gereis. Al heel snel had Bas door hoe het ding werkte en zo betrapte ik hem laatst met ontbloot onderlichaam dansend voor de camera. 
Hij spreidde juist gierend van pret zijn billen voor de lens, maar was door een gelukkig toeval in zijn eentje on-line, de enige andere ingelogde bleek een oma te zijn die juist even was koffie zetten.
Kortom, op erotisch gebied gaat hem geen zee te hoog.
Dacht ik.

Maar gisteren, toen hij uit school kwam, zag ik een peinzende blik in zijn ogen en er zat hem duidelijk iets dwars. Diep in gedachten liet hij zelfs zijn tosti koud worden en vroeg tenslotte bruusk “Mamma, heb jij wel eens getongzoend?”
Ik zei maar ja, al vreesde ik dat ik het dan voor moest gaan doen. Maar hij schoof zijn bordje vol walging van zich af en sprak bijna kokhalzend “Getverdemme, wat ontzettend smerig! Wil je dat asjeblieft nooit meer doen?”